Essa rotina entediante me estressa,essas pessoas que são falsas,não ligam pra nada do que eu sinto. Eu não tenho culpa de me sentir sozinha,me sentir fraca,frágil. Me vejo num campo de batalha,batalha contra a vida, ao longo dela descobri que é difícil viver,é angustiante,doloroso. Na verdade,quando comecei a me cortar,foi por um motivo e terminei por vários,muitos me julgam como louca e que eu gosto de chamar atenção,me julgam assim como eu julguei,admito eu errei,não sabia que doía tanto,me arrependo amargamente por isso,mas agora eu sei que odeio quem faz o que eu fazia. É difícil pra mim,que era a filhinha querida,a princesinha do papai se encontrar em tal situação,não é uma ou duas vezes que já pensei em desistir,desistir de tudo,do jogo,da batalha.Eu vejo as minhas amigas se divertindo e penso "elas estariam melhor sem mim". Mas mesmo assim eu tiro certa força pra continuar,que sinceramente eu não sei de onde ela vem.Mas por enquanto eu estou aqui com essa casca cheia de feridas e por dentro,há,lá já não existe mais nada, mas enfim, vou sair por ai de blusas com mangas compridas e um bendito sorriso falso no rosto, convivendo com as mesmas pessoas que fingem se importar,e esses cortes não resolvem em nada,mas alivia todo esse sentimento no meu peito,até chegar ao ponto de não suportar mais novamente e acontecer tudo de novo.Nunca muda mesmo.